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2013年12月31日 星期二

略带欣慰却也抹上浅浅遗憾


"I don't know where any of this is headed. 
I don't even know if it makes sense, but I know one thing for sure 2013 has been a gift. "

总是在时光匆匆来到一年的结尾时,心底不断地冒出一个微弱卻鏗鏘有力的聲音。我知道那是自己和自己在对话的声音,总结了一年的经历,一箩箩有苦有甜的经历。说到了话的结尾,总会欣慰的填上这一句话:亲爱的,你可知道,你是我这一年里最大的收获呀!

这句话说起来语气略带欣慰却也抹上浅浅遗憾。

听到心里冒出这句话,心中大概会有个名字,想把这样一句话轻轻地说给他/她听听。然而,更多时候,我们也只能够静静地把这句话好好地收在心底。这位接收的人,或许已经离开了你的生活,又或许已经到一个没有邮寄地址的地方。 或许是亲情,是爱情,友情,又或者是对某件事物念念不忘的情节。

我想,所谓的“收获”,要诠释为“得到”,不如说是“改变”,我想那更为恰当。我们总在不经意的遇见,不经意的为自己和他人做了些改变。生活改变了你,你也改变了生活。

总是在你以为我以为他以为自以为的情况里,我们太有把握的把未来的未知说成了自己的所属。在一连串的哭天喊地自责后,惊醒过来才发现,我怪的不是让我失去的,而是让我失去之后却给我碰上更好的,好得让我没法担起。

生活里最幸福的事情,即便是让自己遇见能够改变自己生活的人;最糟糕的事情,依赖这个总是让你学习生活的人。后来再次学习独立生活的时候,看似简单,却花上了我好一些时间来适应,间中悄悄悼念。

我喜欢印象派的事物,从画作到生活;却容易被表现派吸引,从个性到人生。










未完。

总是写到关于你的影子 就思绪停滞. 

2013年12月9日 星期一

我和我的生活价值.


最近看到面书好多人在分享关于这则"同一个世界 不同的价值观 请你好好珍惜你所拥有的",觉得有些感慨。 同样的东西,出现在不同人的世界,被标签着不相同的价值。

我想生活富裕固然是我们向往的,但心灵富足才是最后生活最大的满足。

"亲爱的,你要完美驾驭你所拥有的,然后学习得到无法被偷走的。" 前些日子,我在自己的笔记本里写了这样一段话。有人问起,我的生活怎么总是多姿多彩,仿佛就是他们所向往的生活。你也试试把自己的生活定义在自己想要的价值,再回来告诉我你的生活哪儿不如我。

你和你的生活价值,我和我的人生观。只要努力实践,就会存在它应有的价值。为生活做衡量的我们,尺拿得太长,就记得要把比例放大。亲爱的,开始学习计算你所拥有的吧!

生活——关于选择与承担。今天的你或许还没有能力选择自己想要的生活,但你有绝对的权力过好今天的生活。而今天的我已经选择自己想要的路途,所以身上也背负着绝对的责任,我得为自己所做的选择付起最大的责任。没有办法选择自己想要的生活,虽然和理想疏远了,但你或许获得了更多能够陪伴家人的时间,能够拥有更稳定收入等;选择了自己想要的生活的你,或许牺牲了自己和家人相处的时间,或许换来的都是四处碰壁的苦难,在外吃亏被困难磨得伤痕累累,你却赢来了自己最想要的理想,换来最宝贵的成长。

同样是生活,懂得定义自己价值的你,拥有的都是好生活。

三十块的糖果有三毛钱的糖果无法给予的口感,那种在舌尖霎时绽放的绵密;而三毛钱的糖果也有三十块的糖果无法给予的幸福口感,甜滋滋的缭绕口中,让人回味无穷。

奢华的旅途有穷游无法给予的豪气;穷游的时光也有奢华旅途无法不足的快乐。

拼命的去羡慕奢望拥有所有的好生活,并不会让人变得更快乐。亲爱的,请记得,最值得拥有的事物,是别人一生都无法从你手中夺走的。你要学习驾驭自己拥有的,拥有别人偷不走的。

橱窗里,某模特儿穿着一件好漂亮的衣服。路人熙熙攘攘经过,觉得好看都到店里一试。好一些人都穿了之后再脱下来递给店员说尺寸不合适颜色不合适等,然后匆匆走出服饰店。漂亮的衣服,穿在不同人的身上,衬托的是不同的价值。很多人明白衣服衣服的好坏,却不明白合适的心态。漂亮的衣服,穿在我身上,未必好看。最好的,未必适合我,但适合自己的,一定是最好的。

人生是深展台,生活是重要舞台,请努力展现姿态,那是你对生活的一种热爱,不管最后是好是坏。最厉害的模特儿并不是能够把台步走得多好,而是能够放下多少分自己的本质来驾驭和衬托展示品的价值。

学习用心去体会生活,学习珍惜,然后自信满满的好好生活。长相——谈吐——思想,往往不成正比。虽然内心依然存在害怕畏惧,但我们从来就不该放弃学习诠释内心里自己最向往的样子。




亲爱的,别害怕自己的生活是如何不如别人。

从别人手上捡来的二手衣服,穿在穷家孩子身上,孩子脸上的喜悦,你是否看过?富家小孩丢弃的东西,变成了穷家小孩的宝贝。很多时候,过于富足的我们,都把拥有的事物,用几个数字价目定位了。这就有些太可悲。比较起物质的富裕,心灵的富足总让人觉得更值得留恋。

我买不起橱窗里上万元的貂皮大衣,却能够把评价市场里买来的二十元的童装大衣穿得暖暖的,过了整个冬天。而这时候,老天也仿佛特别欣慰的眷顾我,让我平安快乐的过了一个好冬天。

一个好心态,换了自己一生的运;好的生活价值,改变了你世界里整个冬天的风景。


2013年12月6日 星期五

你就是我们一生的荣耀

















秋末如初冬,这个季节,大家都好想家。或许是课业开始繁重,又或者是天气总使人心情稍稍变化。


最近,生活上遇到了一些小事,让我重复不断地温习爸爸常说的话——凡事,取得平衡就好;妈妈常叮咛的事——要好好照顾自己。


妈妈的责任是提醒,总是不厌其烦的纠正劝告;而爸爸的责任多为强调重点,若爸爸突然给了一些意见,那必定是要点。


小时候严苛的家庭教育,强调敬老尊贤。爸爸下班回家,一定要礼貌大方地和爸爸问好。用餐时间,也一定要在开饭前,叫爸爸吃饭。爸爸说话,要认真听,要礼貌回答。小时候数学做得不好,学习态度不认真,说骗话被抓包,对妈妈说话口气不礼貌,爸爸一律会在下班的时候回来“修理”我们这群小瓜,有时候罚跪胡子公公(信奉道教 家里供奉关公 从小妈妈都跟我们说 要尊敬胡子公公 做错事清要跟胡子公公道歉 要有礼貌 要听话),被藤条/衣架/皮带鞭打 罚站在家门外 等。爸妈总是说,我这个女儿,很怕痛,所以总会乖乖听话把功课做好,避免任何会被处罚的机会。但成长的过程那么长,难免做错事,被处罚更不稀奇。长大回首望自己在严格家庭教育鞭策多年之后,至少还算是个懂得纪律的人,总是觉得欣慰。虽然成长叛逆的那几年,对父母的要求和教育有些不解,厌烦,排斥,但现在回想起来,父母真的是为了孩子更好的未来,付出了好多好多。


爸爸妈妈常强调,我们应该鞭策自己,注意自己的态度,不管是学习态度,待人处事,生活态度等。不能够为所欲为,不能够把情绪和不满都往脸上挂,不应该说话口气差,不礼貌。近来这几年,在外吃到苦头,看到总总事情,包括生活圈子内的大小琐碎事儿,和五花八门社会里的百态,才明白父母为何从小就很严苛的教育且训练我们这些事儿。


爸爸白手起家,年轻的时候懵懵懂懂地,后来在外闯荡,努力打拼挣钱,才让我们有现在那么温暖舒适的生活环境。万事起头难,爸爸开始在外打拼赚钱糊口的那几年,妈妈也好尽责的,当起了称职的贤内助,把家里打理得井井有条,把我们的课业都监督得好好的。 爸爸妈妈常提醒我们,唯有教育,能够改变命运。 父母重视教育,所以对我们的课业要求也格外严厉。毕竟把书念好,无疑地,就是我们这些做小孩的,最基本,最应尽的责任。爸爸学富五车,所以从小我们都喜欢听爸爸分享的故事儿。尤其物理化学生物方面的科学知识。或许也因此,培养了我们强烈的好奇心和求知欲。我也喜欢爸爸教我们画画——海边夕阳椰子树,也好喜欢爸爸给我们做彩色风车。而我喜欢妈妈晚上陪我们看电视,因为小时候总是觉得妈妈每天都好忙,要做家务,要监督我们的功课,还要帮忙分担爸爸工作上的压力。妈妈陪我们看电视,手里还要折着衣服,广告时间还要到厨房去整理,而我躺在红色大花纱放上,抱着我的臭臭枕头,然后就慢慢睡着了。不过妈妈陪我们看电视,也代表说当天晚上甭温习功课!嘻嘻!


我的妈妈就真的太厉害了。她跟我们并不一样出生在马来西亚这片多元宗族的土地,所以她并不会说我们的国文——马来文。为了孩子的教育,妈妈连马来文都学了。一个一个单字翻阅字典,一页一页课文帮翻看学习。这事儿,让我好钦佩。从完全不会,到能够浅白的和异族同胞沟通,然后在一个陌生的地方生活下来。妈妈怕我们可也跟不上,总是帮我们把功课都预习好。我比较独立,功课有问题的时候才会要求妈妈教我,毕竟我也不怎么喜欢妈妈没样功课都督促,有时候我听不明白她的解释,我只会把她气坏。弟弟比较依赖,比较不懂得打理自己的课业,所以一直到了高三,妈咪还在帮他研究数学。更多时候,妈妈比我们当学生的都还要用功。


我有好一些朋友,说起家庭背景过去,都有一段很贫穷辛酸的过去。我们这个小康之家,从过去至今,我所花的每一分一毫,买的每一衣一袜,都是爸爸在外工作辛苦赚来的钱。妈妈常提醒我们,很多时候,很多欲望都在能力范围,并不是没有能力购买或者拥有,而是因为穷过,我们更应该学习节俭不挥霍的好习惯。毕竟由奢入俭 难。


妈妈提醒我们正确的生活理念;爸爸教育我们正面的人生观念。


爸爸常提醒我们,要在生活和工作/课业上,取得一个良好的平衡点,那才能够拥有真正的好生活。要学会拿捏事情的轻重,衡量自己的能力,要量力而为,尽力而为。努力工作,认真生活。太多时候,我们都把前者看重了,后者遗忘了。然后生活失衡,才发现自己做起事儿来总是力不从心。我喜欢爸爸的这句话。但也耗了好几年,才慢慢理解其中的意义和重要性。爸爸和女儿的对话,并不多,不常。爸爸夸我,睿智能够聆听思考运用他分享的道理,却也常笑我,只在他说了一串话里挑自己想要的重点,其他的重点都被略过。这就是个性呀,爸爸!


我离乡背井到莫斯科来念书,转眼已经来到了第四年。一年回家一次,和家人相处的时间相对少了。依稀记得,爸爸曾经开玩笑说,还好现今有了眼镜,不然路上就会有好多傻大呆;还好现今有了飞机,不然我把女儿送到俄罗斯念书,就会是她三年都在坐船,我十几年都没有她的消息。发明,真伟大。我们都笑翻了。和家人分开生活,才知道家人平日为你的生活做了多少事儿。我还清楚记得,国民服役之后上学院的那段日子,我开始在外独立生活。住在大城市里,开始学会自己要买饮用水,要买午餐,要买面包充饥。走进面包店,手上拿着餐盘和夹子,看到我最爱的牛角面包,非常兴奋。正想要拿起夹子把面包夹到左手白色餐盘里时,才发现原来牛角面包好贵。自己在面包店里左望望,右看看,才发现家里餐桌上爸爸妈妈给我们买的面包,面包店里我们感觉熟悉的面包,都好贵。爸爸妈妈总是给孩子最好的,希望孩子们在最舒适的环境里快乐成长。宁可自己吃穿节俭些,也要孩子过得好。


后来,我才更明白,父母恩,我们用一生的时间,都无法报答。唯独学会珍惜,让父母欣慰。他们期望的其实并不多,就只希望我们在外注意安全,照顾身体,好好生活,尽责任的好好学习。只要孩子过得好,爸爸妈妈就都很快乐。我总是让父母好放心,却也让父母好担心的小孩。有时候做事情没有考虑到父母的感受,没有为家人着想,不小心让父母担心了,这点,至今,我都还在学习改进。妈妈总是担心我们在外吃苦吃亏,而我总是拉拉妈妈的手,拍拍妈妈的手臂,说:"妈,你再担心也没有办法帮孩子成长呀!你要相信我们。我们都是你优秀的孩子呀!" 妈妈总是又气又笑,回答说:“你不会明白妈妈的心情,等到有一天你也有了自己的孩子,你就会明白了。” 我们当孩子的,又怎么会不明白爸爸妈妈的苦心呢? 都是为我们好,但毕竟长长人生路,我们还是得在跌跌撞撞后,才学会怎么走呀!


父母重视教育,对于我们的天赋,较为冷落。我和弟弟都遗传到了爸爸在艺术方面的天分。我依然坚信,天赋被锻炼,才会变成属于自己的才能。因此,对于某些方面的天赋,再忙碌,也不能够忽略。然而自小,父母对我们在艺术上的才能,并不常赞赏。记忆里,反而责怪更多。我们都明白,爸爸妈妈担心我们把时间耗在无谓的事儿上,生活时间安排不当荒废了学业。叛逆时期的我,曾经因为这样的事情,和父母起了些争执。最后并没有妥协,而我也只能够认份的把分内事情做好,然后坚持自己所要追求的,好让父母不再对我有太多的担忧。成绩单依然要漂亮,毕竟那是我能够要求更多的课业以外兴趣的资格。


而身为孩子的我们,其实我们最想要的,也只不过是为家人做点什么。很简单,我希望我的家人以我为荣。然而奖学金申请总是失利的我,也只能够领着这个遗憾,继续努力。有时候,别人问起爸妈怎么会自费把孩子送到俄罗斯去念书,常常语气中稍稍有总让人觉得孩子就是没有能力,不怎么优秀,所以当父母的就花几个钱自费把孩子送去某某大学继续念书。对于这样的事情,我也哭了好几年。是的,或许我不够优秀,所以我总是在紧要关头失利。我没有办法给我自己的父母觉得有一丝丝的荣耀。对于这件事情,我真的很难过。然而,评估的水准到底是怎么个标准法,我也难猜测,所以至今也还是个很大的问号。


哭了好几年,后来有一天我不哭了。我搽搽两颊泪水,很骄傲的说:“是,我或许还不够优秀,但还好上天眷顾,给了我很好的家庭。我有很了不起的父母,给我们最好的教育,给了我最好的机会。我不是用公费来这里念书的,所以我会更努力。我的爸妈真的很了不起。” 若你也跟我一样是角逐奖学金失利的同学,我想此刻的你,更感同身受。心还是会痛,但痛的不是因为自己失利,而是让父母委屈了。


我的个性和其他同龄的朋友比较起来,或许有些古怪,但却也说不出个所以来。


我想:爸爸对于我们三个孩子生活的了解,多是从母亲口中得知的。而对于我们个性的了解,应该是平日观察累积下来的。


我还记得我即将离开家乡到莫斯科念大一的前一天,爸爸带我去买远行备用的药品和食物。爸爸开车,而我静静地坐在后座。爸爸突然说话了。


"明天要搭飞机了,自己要注意行李还有自己的安全。你要去读书,也要好几年啊!爸爸养你那么大,其实也不怎么了解你,我也不知道你脑袋里想的是什么。但爸爸觉得依你的个性,你毕业了也未必会想要当医生。哈哈!书好好念,大学——要记得是生活,不再是每天只是在念书,没有学习生活。爸爸不担心你的功课,爸爸投资教育,爸爸知道投资教育不会失败,因为你是我的女儿。"爸爸说。


这句话,过了好多年,还很清晰的在我的记忆里彳亍。


自己在外生活,有时候消极了,有时候失衡了,想起爸爸妈妈的叮咛,心里还是温暖的。


离开家人,你可以拥有好多朋友陪伴,好多新鲜事情探索,然而午夜一切沉寂下来,你的心里很清楚,此刻,你很孤单,因为家人才是你最需要的陪伴;你不孤单,因为有人在等你回家,有人在远方给你鼓励,然后你听见父母心低悄悄地说:孩子,你就是我们一生的荣耀。我们也想你。









2013年11月22日 星期五

人性起伏 情爱纠葛 世事无常 真爱难了.


"能够在一起请好好相爱 因为相爱的人未必能在一起."

好多年前 因为一些事情 写了这样一句话. 当时的我 已经空窗好一些日子.

当时我在坐在巴士上 左手靠窗 头静静依靠在隔壁好友的肩上.

二月二一  那是个冬转春的季节 外头的雪还在熔化.

好友很淡定地回答说:"远距离恋爱里的距离吗?"

"不." 我看着窗外的风景 简单地回答到.

"关系被拉扯到结束 或许是因为对方被带走 而非肤浅的经不起距离." 我停顿了半分钟才再补充.

“病痛. 意外死亡." 我再次补充.

她听懂 点了点头 不想打扰我的思绪.

后来在网络浏览的时候 看到电影推荐的时候 写了这样一句经典对白

“我一直都爱着你 我真的好爱你 但是我不再喜欢你了...”

虽然电影的经典对白很有意思 让我思考了好多日 

但非电影疯狂热爱者的我 最后并没有看这部电影.

"突然間你發現你也愛著我, 而我始終愛著你, 我們卻沒有在一起。 
這不菲的短暫一生, 情願全部為你浪費。 愛著,愛過,謂之寂寞。"

周五忙完了课业家务 闲暇在网络里看到这样一句话 突然打动我.

一如往常地 前半段的电影我都是和朋友边聊天边吃东西便收拾桌子草率在看

故事剧情发展到男主角决定结婚的时候  我才开始专心观赏思考.

电影的拍摄手法 我并没有太喜欢 着重了太多的前奏 后头的悲伤轻描淡写.

然而 电影结束之后 最让人难以忘记的 尽然是男主角躺在床上流泪 看似哭泣好久

还有落魄的和他的父亲对话.

“你得像艾玛还活着的时候那样活着 你不觉得那才是最好的.” 达斯的父亲说.

当达斯用怀疑的眼光恢复父亲的话时 父亲说:

你有想过 你的母亲过世之后 这几年我市怎么生活的吗?"

这样一段父子对话 让我哭了. 

轻描淡写 轻描淡写地 意外让人难忘.

逝去的不会再回来 但活着的人 一定要好好照顾自己 别让离开的人更难过.

电影的主轴围绕在爱情上 却也不时显露了人性在亲情友情里的歧异对照.

这点让人值得反复思考.

七月十五 一个对男主角很是尴尬的日子.

落幕前 当男女主角彼此远离时 艾玛说她知道他们还会再见面.

电影在艾玛诉说着“德克斯特 再见”的声音中落幕 

而我心中 留下深长意蕴.






"突然間你發現你也愛著我, 而我始終愛著你, 我們卻沒有在一起。 
這不菲的短暫一生, 情願全部為你浪費。 愛著,愛過,謂之寂寞。"

总会有这样一个所谓的好朋友  因为彼此太了解和好在一起 太了解而选择分开生活.

说好十年还找不到伴 不结婚我们 就再次在一起 好好相爱 永远不分开.

曾经觉得这样的话好荒谬 在时间洗礼 练习爱情的这几年 我才慢慢明白.

然而经历几十年的等待 错过了多少的机会 最后留下了的 半生遗憾 一生悬念.

人性起伏 情爱纠葛 世事无常 真爱难了.




啊 感慨.

毕竟不是所有擦身而过的情侣 都能够像<我可能不会爱你>里的李大仁陈又青

当上十几年"最要好的朋友"后  最终幸福快乐 爱情修成正果.

“好朋友". 那个让人觉得欲拥有爱情 却因此害怕失去最珍贵有情的名次.

紧密情谊里 写了好长的遗憾 纠结悬念里 存在着磨灭不了的情意.











再一次 '走偏全世界 还是你最亲密' 那种心情.

我还是会定期想念你.然后把你好好收在心底. 那种心情.











<ONE DAY 观后感>